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Cómo habla un papá de sexualidad con su hija

No te enredes cuando tengas que hablar con tu hija sobre este tema. Si lo haces desde pequeña, será más fácil darle mensajes.

No te enredes cuando tengas   que hablar con tu hija sobre este tema. Si lo haces desde pequeña, será más fácil darle mensajes. Foto: Internet

No te enredes cuando tengas que hablar con tu hija sobre este tema. Si lo haces desde pequeña, será más fácil darle mensajes. Foto: Internet

La Razón / Érika Ibargüen Ayub / La Paz

00:00 / 14 de marzo de 2013

Los padres  que hablan con sus hijas sobre sexualidad de manera natural y tranquila hacen que esto influya en el momento en que ellas tengan que tomar una decisión. “Lo mejor es decir las cosas claras, sencillas y no complicarse al dar mensajes”, recomienda el sexólogo Erland Roca Chaar.

Para que tu hija tome la sexualidad como algo natural debes empezar a hablarle desde pequeña sobre cómo funciona. “Dependiendo de la edad y de su madurez, puedes ir alimentando sus conocimientos, siempre llamando las cosas por su nombre”, continúa el experto.

Muchos padres de familia piensan que hablar de sexo con sus hijos es responsabilidad de la escuela o que la madre debe ser quien toque este tema con las mujeres y el padre con los hijos varones, porque consideran que las cosas serán más sencillas, ya que cada uno conoce más sobre su propio sexo.

“No es una norma, incluso ambos progenitores pueden hablar con sus hijos, independientemente de ser hombres o mujeres. Si se le habla al niño o niña desde pequeña, será más fácil explicarle lo más complicado a una determinada edad”, agrega.

En el caso de que tenga que ser el papá el que tome la iniciativa o responder a ciertas interrogantes de su hija, lo mejor es hablarle con claridad sin esconder nada y por supuesto llamarle a las cosas por su nombre, aconseja Roca.

“El papá hablará sobre la sexualidad del hombre desde su propia experiencia. Seguramente le dirá: ‘Los varones te pedirán la prueba del amor llegado el momento, porque el hombre busca siempre tener sexo con la chica que frecuenta’”, ejemplifica el sexólogo.

Para enfrentar esa situación, aconseja utilizar frases como “No es algo malo, pero debes estar segura de querer hacerlo”, “es mejor esperar a que tengas madurez”, o “lo mejor es que tu primera experiencia sea con alguien verdaderamente especial, que te valore mucho” y otras frases más que hagan sentir a tu hija única y especial. Si ella no te pregunta todo sobre sexualidad, es porque siente vergüenza, pero en realidad quiere saberlo todo y le importa mucho conocer qué es lo que piensas y cómo crees que debería actuar.

La visión del padre es diferente a la visión de la madre en algunos aspectos, por eso es importante que tu hija conozca qué piensan los dos. “Cuando el papá habla de sexo, no es necesario que vaya a fondo. Puedes comunicarle mensajes de manera sencilla compartiendo lo que ella piensa, puedes decirle por ejemplo “qué hermoso cuando la mujer espera el momento apropiado”.

Eso es lo que las hijas quieren oír. Hay que usar un lenguaje sencillo y hacer preguntas muy abiertas que no busquen un sí o un no, se lee en www.fathersforgood.org.

Si el padre no se siente cómodo preguntándole a su hija sobre qué piensa del sexo, debería preguntarle qué piensan o qué hacen sus amigos al respecto. Eso le dará una idea de lo que tiene pensado la hija.

Las adolescentes apegadas al padre tienen menos probabilidades de iniciarse en la sexualidad, destaca la página. Además que para fortalecer la relación con una hija y ayudarla a convertirse en una mujer sana y madura, el padre debe intercambiar ideas constantemente con ella.La lectura agrega que los padres tienen un poder tremendo sobre las hijas. Esto no es sólo el ideal; es la realidad. El padre, de hecho, es el primer amor de su hija, es el hombre más importante de su vida.

Sus interacciones con ella la preparan para relacionarse con todos los demás hombres. “Si ella aprende a querer al papá y puede confiar en él, le será mucho más fácil confiar en su esposo”, dice la pediatra Meg Meeker en su libro Strong Fathers, Strong Daughters, (Padres fuertes, hijas fuertes), publicado en la mencionada página.

Para la psicóloga Mónica Soliz, es necesario que la hija mujer conozca el punto de vista sobre la sexualidad de su padre. “La mamá puede decirle: ‘cuida mucho tu cuerpo, que es algo muy sagrado’, ‘no dejes que cualquier chico quiera tocarte’ o cosas así, pero el padre le dirá lo que realmente piensa en ese momento un varón. Esta vez tendrá que tener mucho tino para no lastimarla y tampoco asustarla”, manifiesta Soliz.

El papá debe encontrar el lenguaje adecuado para hacer llegar el mensaje y conseguir que su hija tome la sexualidad como algo muy natural, pero con el cuidado que merece.

Cuidados necesarios

Es importante que le hables sobre la reproducción, los peligros de transmisión sexual, sobre la prevención, conducta sexual, etc. La curiosidad debe pasar a segundo plano para que cuando llegue el momento, ella esté segura de lo que hará.

Eres un líder para ella

Por lo general las hijas ven a su padre como el líder, protector, proveedor, el sabio y, por tanto, lo admiran. Toma en cuenta que lo que tú le digas será la base de las decisiones que ella pueda tomar a futuro. Busca las palabras adecuadas y dale el mensaje correcto.Buena relación

La buena relación entre padre e hija es un factor importante en el aspecto físico, social y el desarrollo mental. Meeker asegura que las adolescentes apegadas al padre tienen menos probabilidades de iniciarse en la sexualidad de forma temprana por que ya tienen el cariño de un hombre.

Fuente: Erland Roca Chaar, sexólogo; y Mónica Soliz, psicóloga. Con datos de: www.fathersforgood.org.

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