Mía

Cómo decirle que tendrá un medio hermano

Confía en tu hijo y cuéntale lo que pasa. Él debe entender que nadie lo reemplazará.

La verdad siempre es mejor. Foto: Internet

La verdad siempre es mejor. Foto: Internet

La Razón / Érika Ibargüen Ayub

00:00 / 25 de octubre de 2012

“No sé cómo hablarle a mi hijo de 15 años sobre la llegada de su medio hermano. Temo que reaccione mal y crea que el bebé lo vaya a desplazar, sobre todo ahora que está atravesando una edad muy difícil en la que los adolescentes se ponen muy rebeldes”, cuenta Juan Carlos (43) trabajador de una entidad pública que, luego de dos años de estar separado de la que era su esposa, formó una nueva familia y espera el nacimiento de su segundo retoño.

Desde el principio, y con mucho tino, debes lograr un acercamiento entre tu hijo y tu nueva pareja. Aparte debes explicarle que la relación con su mamá terminó, pero que eso no influirá en el amor que sientes por  él y que nunca dejará de ser importante en tu vida, aconseja el psicólogo Carlos Velásquez. “De esta manera, y dependiendo de la edad que tenga tu niño, busca un momento especial para explicarle que al hacer tu vida con otra persona existe la posibilidad de que tengan otro pequeño. Así, él estará preparado para cuando debas darle la noticia e incluso podría ser  parte del proceso de gestación y le tomará cariño al bebé  desde el vientre”.

No todos los hijos reaccionan igual. Si notas que el tuyo no está preparado para escuchar que tendrá un hermanito, habla con tu expareja para que te ayude a explicarle que cuando dos personas se separan, es normal que rehagan sus vidas y tengan más descendencia. Además de esto, debes hacer énfasis en que nunca te perderá como padre ni nadie ocupará su lugar.

“La expareja debe ayudar, de lo contrario, si ella siente dolor o descontento por el nuevo nacimiento, se lo transmitirá al niño y éste sentirá lo mismo. Esto puede afectarle psicológicamente”, sostiene la psicoterapeuta Pilar Manríquez.

Ahora bien, si el bebé ya nació y el mayorcito ignora todo, estás en problemas, porque más que lastimarle el nacimiento de su medio hermano, le dolerá que se lo hayas escondido. “En este caso debes pedirle disculpas por no haber confiado en él, reconocer tu error y escuchar lo que él piensa. Debes convencerlo de que estás muy arrepentido y que además necesitarás de su ayuda para educar al niño”, recomienda Velásquez. Servirá decirle que te gustaría mucho que el recién nacido sea como él, que desde ahora será un ejemplo para el hermanito menor o que, cuando crezca, esperas que sea su compañero y confidente.

Manríquez señala que este tema es muy delicado y que hay que tratarlo con cuidado. “Sin importar la edad que tengan los hijos,  la separación de los padres les afecta y llevan el duelo por mucho tiempo. Por tanto, la noticia pronta de que papá tendrá un nuevo heredero, pero con otra pareja, les pegará muy duro. Los niños, adolescentes o jóvenes sienten la necesidad de pertenecer a una familia, pues esto les proporciona seguridad. Ante esta noticia sentirán temor de perder a su progenitor y quedarse solos”, idea que hay que hacer frente hablando con cariño y sinceridad.

Planifica

Sin importar la edad que tenga tu hijo, antes de hablar con él, hazlo con su madre y planifica cómo y en qué momento tratarán el tema. No permitas que se entere  por terceras personas, los comentarios externos nunca estarán bien dirigidos y pueden lastimarlo.

Conversa

Parte de la reacción depende del entorno familiar. Si ambos padres toman el asunto como algo natural y lo conversan, el chico entenderá mucho mejor.

Dale tiempo

Una vez soltada la información, no esperes que el pequeño la asimile automáticamente. Debes escuchar todo lo que tenga que decirte, así él caerá en cuenta de que lo que siente es importante.

Fuentes: Pilar Manríquez psicoterapeuta familiar y Carlos Velásquez,  psicólogo.

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