Nuevas reglas traen estabilidad al hogar que debe recibir a un nuevo integrante
mía pone a disposición de sus lectores este sector para sus consultas sobre sicología y sexualidad. Los problemas serán tratados por especialistas.

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Foto: MCT

Revista mía:
Hace doce años que estoy casada. Mi esposo y yo tenemos dos hijos. El caso es que él tenía una hija de su primera relación, la que fracasó por cuestiones de infidelidad. Lo conocí después de seis años de ese rompimiento, enamoramos y al año y medio nos casamos. Su hija siempre vivió con su madre y con su abuela, pero hace un tiempo decidió vivir con nosotros. Esto alteró negativamente la rutina y cotidianidad de mi hogar. Es como una intrusa, no la soporto, por eso tengo peleas con mi esposo. Comparo constantemente lo que él compra para su hija con lo que les da a mis hijos. Ella alteró mi relación, aunque no quiero enojarme con él, porque todavía lo amo, pero no a su hija. No sé qué hacer, mis hijos adoran a su padre. Él me dice que busquemos alternativas para no acabar con lo nuestro, pero mientras su hija viva en la casa será imposible que reine la paz en mi hogar.
¿Qué me aconsejan?
Rosalía Macharety

Usualmente las parejas y familias suelen renovar sus reglas matrimoniales y de convivencia, de manera automática, sea por una crisis familiar o por un cambio de etapa. Pero cuando las cosas salen del control, se entorpece la relación y se suman dificultades de etapas anteriores no resueltas, el problema se acrecienta.

En este caso, la llegada de la hija del cónyuge al hogar acarrea cambios, a los cuales, la familia debe adaptarse.
Al respecto, el sicoterapeuta familiar Álvaro Molina, sugiere que los miembros asistan a una terapia familiar para establecer el nuevo trato de convivencia, donde todas las relaciones, reglas, funciones, roles y límites sirvan a los integrantes´.

Por su parte, el sicólogo clínico Waldo Bravo afirma que de no llevar a cabo la terapia familiar, el odio reinará en ese hogar. ´Con la terapia se hará una cirugía sicológica, para que ese resentimiento no se expanda´.

Bravo determina que lo que se pretende con cada una de las sesiones es llegar a lo más profundo de lo consciente y de la conciencia, de cada uno de ellos, para sacar ese rencor.

Molina indica que en el momento en el que se establecen las reglas de convivencia matrimonial, también se deben establecer los límites y funciones que cada miembro de la pareja tiene con relación a parejas anteriores y/o con los hijos. ´Pues, uno puede divorciarse o separarse de su pareja, pero no lo puede hacer de la función de padre o madre que le corresponde´.

Cuando la relación está en la etapa del enamoramiento, para muchos no es relevante el hecho de que su pareja tenga un hijo o haya pasado por relaciones matrimoniales anteriores, pero cuando se pasa al matrimonio es fundamental que ambos elaboren nuevas reglas.

Ahora cabe buscar soluciones para que la casa no se convierta en un campo de batalla, en el que el hombre deba elegir entre los roles de esposo o padre, o elegir entre unos y otros hijos.

Es importante ponerse en la situación del otro, tanto de la pareja como de la hija, y analizar qué esperaría en el caso de que los ´indeseables´, sean sus hijos.

Consejos

Los especialistas recomiendan lo siguiente:

l Cuando la pareja decide casarse, debe aceptar al otro con todo el pasado que tiene.

l Es importante que cada uno entienda las obligaciones que tiene un padre con respecto al hijo de un anterior matrimonio.

l Todas las reglas que funcionaban anteriormente deben cambiar y ser renovadas por otras adecuadas a la situación.

Estimado lector (a) usted puede hacer su consulta a través del e-mail: mia@la-razon.com